Le Compte à Rebours

deux employés et leur chef vont déjeuner en ville, sur la route, ils croisent un géni qui leur accorde trois voeux (un chacun).
L'employé n°1: Moi je voudrais être en vacances toute l'année.
Réalisé
L'employée n°2: Moi je voudrais être en vavances toute l'année sur une île paradisiaque.
Réalisé
le chef:
Je veux que ces deux là soient revenus après le déjeuner!
Réalisé!!!

Moralité:
Toujours laisser parler le chef en premier!!!!!!!!!!!!!!!!


je crois: 38

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

37 !

Une fois, deux gars se parlaient:
"Moi, ma femme c'est un ange!"
"T'es ben chanceux, la mienne est toujours en vie !"

36 !!!

Un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 48 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Breault. Jean Breault.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Publiciste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Breault, publiciste... He bien, Monsieur Breault, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 48 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans.




35 !!!

Cela se passe pendant la seconde guerre mondiale! On a demandé à Jean-Loup de surveiller la plage, eh oui , le débarquement approche, mais il faudrait pas manquer ça. Mis en position le 5 Mars 1944, il est vrai que si le premier mois d'attente se passe bien, Jean-Loup en a vite marre et réussit à convaincre sa copine, une petite Ginette de l'accompagner à la vigie. Ehh là tout va mieux pour Jean-Loup, c'est ainsi qu'un matin de Mai, on les retrouve en train de se rouler dans le sable, nus commes des hommes sans vêtements...Et voilà Ginette qui est prise d'une envie folle de faire l'amour! Les voilà donc en position ( pas de dessin hein^^)...

Ginette: Bon allez Jean-Loup rentre vite mon chéri!
Jean-Loup: Quoi j'y suis pas là?
Ginette: Ben non là t'es dans le sable Jean-Loup!
Jean-Loup: Arf, attends...bon j'y suis là!
Ginette: Ah non mon tout doux, t'es encore dans le sable, fais un effort!

Après des dizaines de tentatives, voilà Jean-Loup enfin bien embarqué...Les affaires commencent...

Ginette: OOhh Jean-Loup, c'est vraiment génial aujourd'hui...

Jean-Loup ne dit rien! Ginette semble au 7eme ciel.

Ginette: Mon Jean-Loup qu'est-ce qui t'arrive? Oh la la, je me sens super...et toi?
Jean-Loup: Ouai, moi je m'emmerde, je vais retourner dans le sable...

34

Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L'un deux est sûr que la sienne devient sourde.
L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même :
Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive !
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
- POUR LA CINQUIEME FOIS DU POULET !


et de 33!!!!

Consonne: C,

> Voyelle : O,
> Voyelle : U,

> Voyelle : I,
> Consonne: L,

> Consonne: L,
> Voyelle : E,
> Consonne: S
> - 8 lettres
> - Pas mieux...
> LUCIOLES !!!"


32 !!!!!

Comment l'homme participe-t-il au ménage ?


Réponse : Il lève les pieds pour qu'on passe l'aspirateur en dessous.

31

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché."
"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"
"Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
"Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."

30

LE PERMIS DE CONDUIRE

05 Janvier :
Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite ! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse : "Par-là , c'est un sens interdit !", ou "on est à contre-sens !", "Attention à la vieille dame, freinez, freinez !", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années..

08 Janvier :
L'auto-école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour
commémorer l'évènement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 Janvier :
J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit !

14 Janvier :
Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage ! Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 Km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 Janvier :
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres : "ATTENTION aux Manœuvres" ; Ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 Janvier :
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose, mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 Km/h.

10 Février :
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées, mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait : "Rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes !

19 Février :
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares ; Certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !

26 Février :
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (Je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ca m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois !

03 Mars :
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner ! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter : "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne !".


29

Je tiens à féliciter Benji pr sa précédente histoire...Elle est super !

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas ?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

28 !!!

Plutôt qu'une blague, voilà un lien qui mène vers un diaporama qui plaira peut-être...
http://www.humour.com/diaporamas/pps.asp?IdPps=7843

27 !

un homme rentre dans la douche en même temps que sa femme en resort. on sonne à la porte.
La femme va ouvrir en peignoir. C'est Paul, le voisin.
Il dit: "Je te file 500 balles si tu enlève ton peignoir"
La femme s'exécute, prend les 500 balles et retourne dans la salle de bain fière de son gain.
L'Homme: "C'était qui"
LA femme: "C'était Paul"
L'Homme: "Super, il ta donné les 500 balles qu'il me devait?"


26

Tu connais l'histoire de crunch la limace ?
Réponse :

Spoiler:

(cliquer sur spoiler pour ceux qui ont pas compris )
25

Que fait un poussin de 130 kg ?

Spoiler:

24

C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit : "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger.... La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."

23

Cérémonie à l'église pour un vieil homme qui vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comme il aimait ses enfants...
A un moment, la veuve se penche vers l'un de ses enfants et lui glisse à l'oreille :
- Va jusqu'au cercueil et regarde si c'est bien ton père qui est dedans.

22

Le mari rentre d’une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin
d’un échantillon d’urine, d’un échantillon de selles et d’un échantillon de
semence.
‘Facile’ dit la femme. "Tu n’as qu’à lui donner un de tes caleçons."

21 : ça approche !